Debiutancki singiel Stuu: najpopularniejszego polskiego YouTubera

Neeeeveeer ending stoooory Uuu Uuu Uuu Mi oni koło chu… latają nie oglądam przez co nie karmię trolli.. The End Uuu Uuu Uuu

Debilancki singiel Stuuleji: najchujowszego polskiego PornTubera

Ibisza to bym jeszcze sprawdził, ale to to chuj wie co tu robi. Sami piszą, że to nie rap, więc po chuj to tutaj.

Check this hot shit, bro- New $B and Ghostemane
https://www.youtube.com/watch?v=NV7YXyGkREY&list=PLc1RxQy738v2xghhgZRKFGrltj-uET8ed

20 lat temu to te kurwy do przedszkola szly

Yebać!!!

Ale zrozum, Sebastianie, że w ciągu ostatnich kilkunastu lat Twój podziemny, antysystemowy, prawilny rap stał się nad Wisłą mainstreamem i sposobem na szybkie wzbogacenie się, a youtuberzy to wykorzystują, bo mogą i ty im nie zabronisz. Czy to rap, czy to nie rap, to nie ma najmniejszego znaczenia.

A smutnego pierdolenia o ulicy i zasadach nikt już nie chce słuchać, bo zatroskane mamusie takich niedobrych rzeczy nie kupią swoim Dżesikom i Brajankom na pierwszą komunię.

Jestem Damian a nie Sebastian.Niech robią co chcą..Tylko powiedz mi kochany taką rzecz:
Dlaczego żaden z tych zjebów nie nagra Heavy metalu,bluesa,jazzu czy House?
Dlatego że są bezmyślnymi durniami kopiujący każde gówno z USA?

Dlaczego? Ano dlatego, że heavy metal, blues jazz i house nie są tak popularne, jak hiphop.

Kurwa jakbym 23 lat temu wiedział że takie bezpłciowe pipy jak Warga,Stuu czy inny Kamerzysta będą gwałcić RAP to porządnie bym się zastanowił przed włożeniem kasety Slums Attack kupionej od Osiny do mojej unitry.

Kurwa jakbym 3 lata temu wiedział że takie bezpłciowe pipy jak warga, stuu czy inny kamerzysta będą gwałcić RAP to porządnie bym się zastanowił przed zapisaniem radio Gruz kaza bałagane na mojej playliście na spotyfaju

KTO TO KURWA JEST INFLUENCER???

ZWYKŁY DARMOZJAD JEBANY UMYSŁOWY STULEJARZ KTÓRY KURWA MYSLI ŻE PANA BOGA ZA NOGI ZLAPAŁ BO KURWA ODKRYL JAK DZIAŁA KAMERA I MIKROFON.

Influencerka to dziewczyna w internecie, którą chcesz zaruchać.
Kto to jest influencer to nie wiem, bo homoseksualistów jest zbyt mało, by zdobyli taką popularność, a dziewczyn nie ma w internecie.

Dobrze gada dać mu jeść

Internet jest także dla dziewczyn 😉
Wy chcecie zaruchać influencerki, ale to my influencerów

Wiem, że pewnego dnia spotkam mojego Romea, ale póki co moje preferencje skazują mnie głównie na heteryków. Chcecie wiedzieć, jak ich uwieść? Zacznijmy od tego, czego NIE należy robić: błaganie, seks za pieniądze i gwałt zdecydowanie nie są dobrym pomysłem. Padnięcie na kolana i błaganie o seks nie jest seksowne (no, chyba że akurat jest!), seks za pieniądze drogo kosztuje, a gwałt to jedynie ersatz. Przedstawiam wam zatem osiem łatwych sposobów na uwiedzenie heteryka w tydzień.

MĘSKI WIECZÓR

Na początek zorganizuj „męski wieczór”. Zaproś faceta, na którego masz ochotę, najfajniejszych kumpli-heteryków (takich, co cię nie wydadzą) i ewentualnie jednego geja. Uważaj jednak, żeby nie wystraszył ci zwierzyny lub co gorsza nie upolował jej przed tobą. Albo nie, to w końcu męski wieczór, więc cioty niech zostaną w domu. Typowe atrakcje męskiego wieczoru to oglądanie strony Glamrap.pl, zamawianie pizzy, rozmowy o „laskach”, jedzenie chipsów i oglądanie serialu Ekipa, ewentualnie filmu w stylu Drużyna specjalnej troski. Do tego mnóstwo tanich browarów, mile widziane są też narkotyki. Upewnij się, że na kanapie jest ścisk, i że siedzisz obok swojego wybranka. Nie zaczynaj imprezy przed 23.00 – w ten sposób zwiększysz szanse na to, że zostanie u ciebie na noc. UWAGA: POD ŻADNYM POZOREM nie daj wprosić się na imprezę swoim koleżankom.

STWÓRZ FAŁSZYWĄ WIĘŹ ZE SWOIM WYBRANKIEM

Zaproponuj mu założenie kapeli. Nieważne, że nie grasz na żadnym instrumencie. Heterycy uwielbiają granie w kapeli. Zanim zaczniecie próby zorganizuj sesję zdjęciową. Przekonaj go, że w dzisiejszych czasach imidż to podstawa. Podczas sesji, stopniowo przechodź do coraz bardziej rozbieranych zdjęć. Niech zdejmie koszulkę i zostanie tylko w majtkach! W końcu musisz wiedzieć, czy warto się dalej starać.

NIECH MOCZ BĘDZIE Z TOBĄ

Czary to ostatnia deska ratunku (o czym później), jednak tej sztuczki zawsze warto spróbować. Podczas pobytu w publicznej toalecie zawsze staraj się wysikać jego imię. Brzmi wyjątkowo idiotycznie ale gwarantuję, że za każdym razem, kiedy to zrobisz, twój wybranek pomyśli o tobie.

GRA MUZYKA

Kiedy jest z tobą, zawsze puszczaj jego ulubioną muzykę. Najpewniej będzie to punk albo elektronika, ewentualnie rock’n’roll. Wystrzegaj się Madonny i hip-hopu, gdyż to raczej mu nie podejdzie (a jeśli tak, to na bank jest gejem).

ciąg dalszy nastąpi już jutro…